Анекдот дня

IIIYPIK

Дата: Воскресенье, 11.11.2007, 13:28 | Сообщение # 1

АдминистраторищЕ

Группа: Администраторы

Сообщений: 1816

Репутация: 19

Статус: Offline

Правила раздела:
Выкладывать один анекдот в день )
Который наиболее понравился вам
Например:
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Что спиздил!?
- Ничего, товарищ капитан?
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и
ничего не нашел.
- Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спиздил?!
- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава
и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут
солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего-то
спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать...
Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше,
тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? - Тачку спиздил!"[color=red]

Exesin

Дата: Воскресенье, 11.11.2007, 17:47 | Сообщение # 2

Полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 328

Репутация: 4

Статус: Offline

Hellboy

Дата: Воскресенье, 11.11.2007, 18:24 | Сообщение # 3

Рональдиньйо

Группа: Администраторы

Сообщений: 122

Репутация: 1

Статус: Offline

Кароче встает с утра мужык с бодуна страшного,ну голова болит,все такое...Смотрит,а рядом на тумбочке стоит стакан воды,рядом таблетка алькаприма и записка лежыт-"Дорой,выпей таблеточку,тебе сразу же полегчает,люблю тебя,твоя жена....".Ну он в шоке,думает че за фигня,все убрано,вещи окуратно разложены.Подходит к сыну,спрашывает типа че вчера произошло.
-Ну ты пап пришол дета в 4 часа утра,обрыгал квартиру,побил всю посуду на кухне,маме лицо все разбил...
-А че тогда убрано все,вещи сложены,таблетка на тумбочке лежыт?
-А мама тебя когда на кровать положыла,начала грязного раздевать,стала тебе снимать штаны то ты как заореш:"НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ СУКА,Я ЖЕНАТ!!!"

IIIYPIK

Дата: Понедельник, 12.11.2007, 21:42 | Сообщение # 4

АдминистраторищЕ

Группа: Администраторы

Сообщений: 1816

Репутация: 19

Статус: Offline

Заяц купил Жигули. Эдит по лесу, на встречу волк. Ну он волку и говорит:
- Эй, волк, я вот машину купил, cадись, покатаю.
Но волк сел, и спрашивает:
- А куда поедим-то?
- Как куда - отвечает заяц - лису трахать!
- Ты что заяц, долбанулся, разве ж она тебе даст!?
- Ща посмотришь!!! - отвечает заяц.
Подъезжают к домику лисы, заяц открывает окно и начинает кричать:
- Лиса, проститутка, выходи, трахать буду!
Взбешенная лиса выбегает из дома и в окно раз... А заяц в это время окно закрутил, ну и зажал голову лисы стеклом. Вышел из машины, отдер лису по полной, открыл стекло и текать. Едут дальше. Ну заяц у волка и спрашивает:
- Ну что, волк, будешь машину себе покупать!?
- Ой, про машину не знаю - отвечает волк, - а вот дверь куплю точно!!!

IIIYPIK

Дата: Воскресенье, 18.11.2007, 21:27 | Сообщение # 5

АдминистраторищЕ

Группа: Администраторы

Сообщений: 1816

Репутация: 19

Статус: Offline

- Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
- Пpавда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?

Dak

Дата: Понедельник, 19.11.2007, 19:12 | Сообщение # 6

Подполковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 68

Репутация: 0

Статус: Offline

Класс анектоды! biggrin

Я классный перец ,но строгий!

Сообщение отредактировал Dak - Понедельник, 19.11.2007, 19:12

Supersuslik

Дата: Вторник, 20.11.2007, 18:34 | Сообщение # 7

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 27

Репутация: 3

Статус: Offline

- Мы забираем вашу стиральную машинку!
- Это накипь?
- Нет, это ограбление!

Анегдот старый, но всёж =)

Русский игропром жжет ... мне задницу!
www.flash-bibl.3dn.ru - зарегнись, плизз =)

IIIYPIK

Дата: Вторник, 20.11.2007, 22:03 | Сообщение # 8

АдминистраторищЕ

Группа: Администраторы

Сообщений: 1816

Репутация: 19

Статус: Offline

Анекдот жесть

Научился БуРаТиНо дрочить и сгорел к ёба...ой матери ).

Exesin

Дата: Четверг, 22.11.2007, 09:12 | Сообщение # 9

Полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 328

Репутация: 4

Статус: Offline

<Xen>: бля
<Xen>: я катался на сноуборде
<Xen>: падал с 5 метров
<Xen>: прыгал покрышам 10этажек
<Xen>: высовывался из окна машины на скорости в 200 км/ч
<Xen>: но ничего блять, ничего не сравнится по выбросу адреналина со звонком из деканата

Hellboy

Дата: Пятница, 23.11.2007, 21:48 | Сообщение # 10

Рональдиньйо

Группа: Администраторы

Сообщений: 122

Репутация: 1

Статус: Offline

Да мне так разок уже звонили

Назгул

Дата: Среда, 26.12.2007, 11:02 | Сообщение # 11

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 1

Статус: Offline

- Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы?

- Нет.

- Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы?

- Нельзя, я сказала!

- Я просто умираю от жажды, почему мне нельзя попить из
этой лужицы?

- Нельзя, козленочком станешь.

- Ты, видать,уже попила!

Добавлено (26.12.2007, 10:42)
---------------------------------------------
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек.
Пусты караманы и желудки. Формула “спящий человек не хочет есть” уже не работает.
Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок.
И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла…

Добавлено (26.12.2007, 10:43)
---------------------------------------------
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Добавлено (26.12.2007, 10:43)
---------------------------------------------
Буратина, листая журнал “Glаmоur”:
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг

Добавлено (26.12.2007, 10:57)
---------------------------------------------
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

Добавлено (26.12.2007, 10:59)
---------------------------------------------
Из русских наблюдений:
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Добавлено (26.12.2007, 11:02)
---------------------------------------------
И мой любимий:
Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Мой альянс-НАТО
столица-Мордор
194/54

Ангелен

Дата: Понедельник, 11.02.2008, 15:49 | Сообщение # 12

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал...
- Китайцы - дорого!!!
Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого...
- Китайцы - дорого!!!
Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека...
- Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш...
- Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...
biggrin

Люблю я жизнь, люблю я смерть, живу я ими раз и навсегда.

Folm

Дата: Суббота, 30.06.2012, 23:49 | Сообщение # 13

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!