Друзья сайта |
Помощь проекту:
WebMoney - Копилка Дорогие Друзья, теперь у вас появилась возможность выразить свою благодарность сайту, увековечить свое пожелание ему, да и вообще, просто помочь! Все это благодаря копилке! Все полученные средства пойдут в развитие графических пакетов и собственно на сам сайт. Сделаем игру интереснее.
Или: Z135763481573 R128101827079 E325087955750 U362760592834
|
Статистика |
|
|
Анекдот дня
| |
IIIYPIK | Дата: Воскресенье, 11.11.2007, 13:28 | Сообщение # 1 |
АдминистраторищЕ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1816
Статус: Offline
| Правила раздела: Выкладывать один анекдот в день ) Который наиболее понравился вам Например: Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан: - Что спиздил!? - Ничего, товарищ капитан? - Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел. - Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор: - Что спиздил?! - Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял. - Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо... - Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего-то спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? - Тачку спиздил!"[color=red]
|
|
| |
Exesin | Дата: Воскресенье, 11.11.2007, 17:47 | Сообщение # 2 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 328
Статус: Offline
| +1
|
|
| |
Hellboy | Дата: Воскресенье, 11.11.2007, 18:24 | Сообщение # 3 |
Рональдиньйо
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Кароче встает с утра мужык с бодуна страшного,ну голова болит,все такое...Смотрит,а рядом на тумбочке стоит стакан воды,рядом таблетка алькаприма и записка лежыт-"Дорой,выпей таблеточку,тебе сразу же полегчает,люблю тебя,твоя жена....".Ну он в шоке,думает че за фигня,все убрано,вещи окуратно разложены.Подходит к сыну,спрашывает типа че вчера произошло. -Ну ты пап пришол дета в 4 часа утра,обрыгал квартиру,побил всю посуду на кухне,маме лицо все разбил... -А че тогда убрано все,вещи сложены,таблетка на тумбочке лежыт? -А мама тебя когда на кровать положыла,начала грязного раздевать,стала тебе снимать штаны то ты как заореш:"НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ СУКА,Я ЖЕНАТ!!!"
|
|
| |
IIIYPIK | Дата: Понедельник, 12.11.2007, 21:42 | Сообщение # 4 |
АдминистраторищЕ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1816
Статус: Offline
| Заяц купил Жигули. Эдит по лесу, на встречу волк. Ну он волку и говорит: - Эй, волк, я вот машину купил, cадись, покатаю. Но волк сел, и спрашивает: - А куда поедим-то? - Как куда - отвечает заяц - лису трахать! - Ты что заяц, долбанулся, разве ж она тебе даст!? - Ща посмотришь!!! - отвечает заяц. Подъезжают к домику лисы, заяц открывает окно и начинает кричать: - Лиса, проститутка, выходи, трахать буду! Взбешенная лиса выбегает из дома и в окно раз... А заяц в это время окно закрутил, ну и зажал голову лисы стеклом. Вышел из машины, отдер лису по полной, открыл стекло и текать. Едут дальше. Ну заяц у волка и спрашивает: - Ну что, волк, будешь машину себе покупать!? - Ой, про машину не знаю - отвечает волк, - а вот дверь куплю точно!!!
|
|
| |
IIIYPIK | Дата: Воскресенье, 18.11.2007, 21:27 | Сообщение # 5 |
АдминистраторищЕ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1816
Статус: Offline
| - Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец? - Пpавда, сынок. - Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
|
|
| |
Dak | Дата: Понедельник, 19.11.2007, 19:12 | Сообщение # 6 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 68
Статус: Offline
| Класс анектоды!
Я классный перец ,но строгий!
Сообщение отредактировал Dak - Понедельник, 19.11.2007, 19:12 |
|
| |
Supersuslik | Дата: Вторник, 20.11.2007, 18:34 | Сообщение # 7 |
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| - Мы забираем вашу стиральную машинку! - Это накипь? - Нет, это ограбление! Анегдот старый, но всёж =)
Русский игропром жжет ... мне задницу! www.flash-bibl.3dn.ru - зарегнись, плизз =)
|
|
| |
IIIYPIK | Дата: Вторник, 20.11.2007, 22:03 | Сообщение # 8 |
АдминистраторищЕ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1816
Статус: Offline
| Анекдот жесть Научился БуРаТиНо дрочить и сгорел к ёба...ой матери ).
|
|
| |
Exesin | Дата: Четверг, 22.11.2007, 09:12 | Сообщение # 9 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 328
Статус: Offline
| <Xen>: бля <Xen>: я катался на сноуборде <Xen>: падал с 5 метров <Xen>: прыгал покрышам 10этажек <Xen>: высовывался из окна машины на скорости в 200 км/ч <Xen>: но ничего блять, ничего не сравнится по выбросу адреналина со звонком из деканата
|
|
| |
Hellboy | Дата: Пятница, 23.11.2007, 21:48 | Сообщение # 10 |
Рональдиньйо
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Да мне так разок уже звонили
|
|
| |
Назгул | Дата: Среда, 26.12.2007, 11:02 | Сообщение # 11 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| - Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы? - Нет. - Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы? - Нельзя, я сказала! - Я просто умираю от жажды, почему мне нельзя попить из этой лужицы? - Нельзя, козленочком станешь. - Ты, видать,уже попила! Добавлено (26.12.2007, 10:42) --------------------------------------------- Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула “спящий человек не хочет есть” уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента: - А дома мать собаке борщ понесла… Добавлено (26.12.2007, 10:43) --------------------------------------------- Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами? Добавлено (26.12.2007, 10:43) --------------------------------------------- Буратина, листая журнал “Glаmоur”: - Папа, а что такое пилинг?.. - Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг Добавлено (26.12.2007, 10:57) --------------------------------------------- На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. Добавлено (26.12.2007, 10:59) --------------------------------------------- Из русских наблюдений: Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными. Добавлено (26.12.2007, 11:02) --------------------------------------------- И мой любимий: Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит: - Доктор, симулянт скончался!
Мой альянс-НАТО столица-Мордор 194/54
|
|
| |
Ангелен | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 15:49 | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения. Ну и ищет: кто бы это провел. жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал... - Китайцы - дорого!!! Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого... - Китайцы - дорого!!! Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека... - Китайцы - по рукам!!! Назначили день. Приезжает ОДИН наш... - Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!! Наш: - Так. Все становятся в шеренгу друг за другом. - Так. Теперь все спускают штаны. - Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего. Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам! И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...
Люблю я жизнь, люблю я смерть, живу я ими раз и навсегда.
|
|
| |
Folm | Дата: Суббота, 30.06.2012, 23:49 | Сообщение # 13 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци. На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору Василь Титечко. с. Мале Вербне СУСІДОВА РАДІСТЬ — Як у тебе хлів горів, Послухай, Іванку, Мов дитина ти радів Й веселивсь до ранку. Навіть в танець ти пішов, Слідом - твоя Катря, Чи не час для вас прийшов Йти до психіатра? Від душі той засміявсь Й мовив до Демида: — Просто полум'ям зайнявсь Й хлів мого сусіда!
|
|
| |
|